青春总是迷茫的,甚至彷徨不知所措,在人生的路口张望,一张张稚嫩的脸庞,单纯得可爱。我始终怀念那个阶段的自己,对世界充满了好奇,对生活充满了热情,对未来充满了向往,即使前路未知,却

卯足了那股冲劲儿,以梦为马,随时准备为理想大干一场。越长大,也叠加了越多的社会角色,背负越多,洒脱不再。或许更清晰的知道了自己所想自己所要,却没了当初那股子执着劲儿。回望,青春是那么的可爱,那时的自己,笑得那么真,也那么甜。

 
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越到毕业越迷茫,不知道自己想要啥,正如哲学三大问题:你是谁?你从哪里来?你到哪里去?不知道,完全不知道。内心总是很急躁,静不下来,完全静不下来。

有时我想,实在不行就回老家吧,我家在山里,呆在那个地方,看日出日落,晨烟袅袅,听鸟声环绕,邻里唠叨,闻怡人花香,珍馐飘香。

放弃对所谓名利的追求,对钱财的渴望,平淡而平凡的生活,不望历史留名,不奢钱财万贯,不求高高在上,只想简单生活,一切都好。

偶然间看到董卿的《朗读者》,一个气质若如兰、才华腹比香的女子,纵然我是女性,也依旧将其奉为女神。

一个女子,内心的文学沉淀胜过外表的粉妆玉琢,我崇敬每一位有才华的人,我愿成为他们那样的人。许多时候我都想放下手机,将四周堆满书籍,去感受三毛和荷西的情感爱恋,去了解易安居士李清照的才高博学和跌宕一生,去体会英雄豪杰们的一身浩然正气。

我总说等以后工作了,要觅一个清净的地方,开一个简单的咖啡书屋,在咖啡味和油墨香中度过每一天。

 
 

本命年的我已经度过了人生的四分之一,周围的同学大多都结了婚、生了孩儿,家庭圆满,只有我还在四处飘荡,可从来都不会有一点羡慕。

很多时候我会想有机会找个男朋友也挺好,但却从没想过要结婚,害怕从此被禁锢,失去我想要的自由。我想工作之余到处去走走看看,一个人自由自在,看花开花落、春去秋来。

偶尔在街上见到背着一把吉他,放着一本乐谱的卖唱人,我总会坐在他旁边静静的听着,也许这是许多人瞧不起的生活,漂泊无居所,生活无着落。但也许这就是他想要的生活,追逐自己的梦想,怎样都是快乐。很多时候我羡慕那些背包客,有钱没钱却在用力享受生活,而我做不到这样的纯粹,这样的洒脱。

7年前选了一个自认为很帅的专业,成为了一个名副其实的理工女,每天对着一堆数字,默默看着,思考当初到底是怎么想的呢,为啥不选个淑女一点的专业?

从没想过有一天我会爱上教师这个职业,代课的那一年,我发现我很喜欢那个讲台,感觉那才是真正属于我的舞台,会享受到听不到下课铃声,连续讲两堂课却毫不费力。

尽管会和学生们抱怨,怨他们太不听话,怨他们不懂相互体谅,但下一节课看到他们却依旧很开心。

 
 

毕业之后,我想进一所初中,告诉孩子们我所有的经历,教授学生们我所有的知识,让他们实现属于他们的梦想。只是现实不容许,许多人说“你读了这么多年书,为啥要去初中”,许多人希望我能从事工资较高的行业或者考一个也许会有前途的公务员,很多时候我想反驳,却不知从何说起。

学生时代的孩子单纯、平淡,和他们一起我不需要费尽心力去猜一句话背后的意思,我渴望这种单纯,正如我爱看动画片一样。

在宿舍看到忘情的时候会呵呵笑,同学都会取笑我说“咋感觉那么幼稚”,我只能笑笑说他们不懂,动画片里的感情纯粹,里面的友情让人羡慕,里面的世界单纯的让人开心,也许这才是我最想要的生活。

现实中没有,只能去动画片里寻找那一方净土,不追逐名,不追逐利,只为逍遥一生,不枉此生。

但我始终是个俗人,做不到那样的洒脱,放不下身边的所有,社会也不如动画片中的那么美好,我只能在这浑浊的世界中尽量保全这颗赤诚之心,初心不变。

正所谓“名缰利锁寂寞路,逍遥自在是平常。人生苦短三万日,何必追逐不放怀”。也许多年后我会找到那处地方,开一间咖啡书屋,做一个我如今最想成为的人。

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主持人:向开心 文:逍遥
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