年末岁尾,大家总是对生活有蛮多感悟,回首总结旧一年,展望期许新一年,毕竟,生活承载了我们太多的欲望与渴求。我们都渴望遇见美好,拥抱阳光,生活却常常爱跟我们开玩笑,小小的挫折,点点

的不如意,已是完美人生的浅浅映射。泛泛而语,虽不是什么实质性的小目标,却总归是祈望在新的一年生活能对我们好一点。于是,我们总是对生活报以微笑,所以,你好,2017。

 
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又是一年岁末,就像烛光被黑水扑灭了一般,再也守不到璀璨的光芒。曾经千丝万缕的梦想,似乎遇见汹涌的现实,最后冲得只剩下一地泥沙。

那些扑朔迷离的故事,好似地狱的火,焚烧了血红的心。曾经幻想过自己死后,埋在阳光直射的地方,便能遇见温暖。

可是我错了,人死后再也等不到光芒。只剩一具僵硬的尸体,在时光里熬出一股腐烂的味道,慢慢地从尸体上长出一朵黑色的蔷薇花。

这朵黑色的蔷薇花,就像毒药一样,毒过那些生活的愁和陌生的冷。如果此生选择,宁愿选择有它,只有它才是闪耀带刺的伤人。而那些嫣红的花,未必都是梦影中的白色。

2016年,习惯了一个人在黑暗中活着,也习惯了最熟悉的人,变成陌生人。那些高傲的人,对不起,我负担不起你高贵的人格,请原谅我远去。也许是流年漫过的沧桑,让我累了,只想在安静的角落睡去。

 
 

不在乎生命长过阳光,也不在乎它短过一朵雪花的时光。活着,只要那些美丽和忧伤陪伴着我就够了。活着是一种厮杀,有时候累得特别无奈时,我总想把流年开到荼蘼,似乎这也是一种解脱。

2016年,请原谅我,忘了对自己好。这一年中,我熬过太多黑夜,有时候甚至几天几夜不休息。为了旧书店,为了2个淘宝店,也为了小说,算是拼了命的在搏斗。

就像巴金说的,人活着就是一场搏斗,而我在这场搏斗中,算是找到了属于自己认为有价值的东西。

爱好确实是一个可怕的东西,一旦沉迷,那些烟火璀璨又与我何干!也许为了它们绝望过,失落过,但同样也激动过。心里想着,只要敢飞蛾扑火,再重生,黄昏总会在天边为你停留。

累了,也想回家,听听父母唠叨。记得那天,母亲打电话过来,她给父亲买的肉,他又痴痴傻傻的卖了,然后他自己买一些便宜的给自己吃。虽然父亲余生一直糊糊涂涂的活着,不管他发病时忘记还是记起,他始终都有一颗想着我们的心。那些仇恨,终于在韶光里抹去了菱角,最终放下了所有。

 
 

2016年最后一个月,我第一次大胆的做起了生意。帮着母亲卖奉节脐橙,前期虽然有些亏损,但还是坚持了下来,后来渐渐地也熟练了。想着不管多与少,帮着母亲减少一点负担,她身上的担子也就轻一点。

经历过太多苦涩的记忆,忘记了笑,遗忘了手心的温暖。我只知道,这世界上只有自己变得足够强大,才有资格撑得起自己的眼泪。

习惯了冰厚三尺,素雪千里。那些城市烟云,就会被冰封在雪地,只留下最干净的灵魂。

去年的雪,我今年再也等不到了,如今只剩下回忆。站在寒风所向的街道,等待它一点又一点吹走。

我是一个痴迷于奔跑在路上的人,只有这样,才能放纵自己的故事和梦想。人这一生最美的故事,是在风轻云淡的路上,搂住自己的灵魂。

蓦然回首,可已接近尾声。

2016年,我负了太多东西,也欠自己一个如花美眷的流年。

2017年,站在逆风的方向,希望自己遇见温暖和阳光。也希望自己遇见杏花江南的别样故事,无论怎样,在远行的路上,一直前行。

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