看完这篇大稿,我长舒一口气,仿佛陪着女主走完这一段人生,如她身边的友人一般,目睹每一个经过,体味每一次悲欢。女人脆弱吗?是的,很脆弱;但是,女人坚强起来,

是男人都要汗颜的。这么多苦难集中在同一个人身上,可她最终挺了过来——我们天天说着正能量,这不就是么?祝福这个坚强善良的好女人,重庆城因这样的你更加炫目迷人。未来还有很长,愿你路途坦荡、美梦成真。

 
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    昨夜,梦境又把我带回到刻骨铭心的过去,那个冰冻寒冷的日子--父亲在母亲离开4年后匆忙地走了,甚至没有给我任何考虑和准备的时间,那一刻,我的天仿佛坍塌了...

    从儿时记事起,父亲就是我生活的全部期望和寄托--在重男轻女的母亲眼里,我一直都是出气筒和发泄对象,当拳头即将落在我身上时,是父亲及时伸出手臂为我阻挡;当扫帚和鞋底歇斯底里地抽打在我头上身上的时候,是父亲替我承当...也许是性格所致或遗传因素,母亲在被糖尿病整整折磨了20年后终于不堪尿毒症的凶猛袭击而离我远去。临终,她对我说:“我再也不打你了,那几根最值钱的金项链我都给你...”本想疲惫而憔悴的父亲在母亲走后可以调整歇息,万万每想到,睿智善良的父亲在母亲走后竟然变的恍恍惚惚,郁闷消沉.常常徘徊在母亲喜欢的地方并不断收集母亲喜爱的戏曲,好像灵魂和思想也追随母亲而去,4年后,终被诊断为胃癌晚期而匆匆离去……

    父亲走后,每月帮扶我的1000元生活补贴再也没有了着落。单位即将破产,能拿到手的少的可怜的工资,别说支撑整个家庭的开支,就连女儿的住校和生活费用都难以支付。迫不得已只能找整日沉迷于酗酒赌博的丈夫商量,让他想办法挣点钱贴补生活…话没说完,便换来他劈头盖脸地一通训斥:“你老汉死了,不是还有弟弟吗?他有钱啊,找他要去…”

    说道丈夫,他是我大学的同班同学,理工专业男多女少,追求和爱慕我的男同学不止他一个,可要说最执著地追求和最细心的照顾非他莫属。每天早上还未洗漱,早餐就已经送到了门口;衬衫、牛仔裤穿脏,是他为我洗净和收叠,就连外出乘车的座位,都是他拼力抢占,还有他的誓言许诺…所以,在父母亲朋的强烈反对下,我执意选择了并不优秀的他…

    我常常疑惑,从什么时候开始,丈夫变的蛮横无理,不可理喻?哦,他和他的母亲一样都期望有一个能传宗接代的孙子,但天不遂人愿,我千辛万苦剖腹产下的居然是女儿…月子里,享受的便是婆母无休止的谩骂和羞辱,他的冷漠也是从那时开始的,记得有一天不堪婆母辱骂,待他下班回家悄悄哭诉,没想到一贯体贴温柔的丈夫竟然突然像换了个人:“还好意思哭,你生了个女儿,该遭诀…..!”后来的一切借口和理由便顺理成章--生了女儿就该倦脚…生了女儿没有说话资格…生了女儿自己负责教育…迫不得已,我只能将女儿托付给多病的母亲看护(当时她还没有过世)。还好,对我百般挑剔的母亲对外孙女却非常的友善和蔼、格外的喜爱宽容…

 
 
 

    后悔不能改变既成的现实,自责更难圆美满家庭的梦想。同学上放学都有父亲接送,可女儿身边却只有母亲陪伴的身影…因为歉疚,我总想给女儿更多的关爱,生怕婆婆的敌视和父亲的冷漠伤害了一颗幼小无辜的心灵,为了女儿有完整的家庭,我宁愿委屈自己独自承担本该夫妻共同承担的家庭责任,但后来发生的一切证明:我的忍让和妥协并没有换来本该拥有的宁静。

    那天傍晚,下班独自在家的我突然接到一个莫名其妙的电话:“你这个贱相,男人都不要你了,还不离婚…”不堪入耳的谩骂直插心肺,让我压抑窒息,终于挨到凌晨2点,丈夫醉熏熏地回来了,我强作镇静地告诉他,有一个电话需要他解释,接着按下了回拨键,把话筒递给他,只听他毫无顾忌地说道:“三妹,你放心,没得啥子,我一切都搁的平…”放下话筒,他恶狠狠地指着我的鼻子说:“你想做啥子,老子明说,在外面有女人,不止一个,别个拿钱给我买烟买酒帮我还赌债,哪像你龟儿喊你拿钱都拿不出来还不准我打牌?我们兄弟伙都是楞个过的,别个的婆娘都过的下去,你就过不下去嘛?老子给你说,你受得了就受,受不了就带起娃儿滚……”眼前的这个人,怎么可能是我冲破一切阻力嫁的那个男人?怎么可能是我牵肠挂肚惦记的丈夫?怎么可能是我托付全部情感和未来的爱人?

    道德与学历无关、与职业职位无关、更与海誓山盟无关…后悔难以改变现状,容忍和谦让无法换得和睦和温馨…

    尽管我不知道明天的日子怎么过,明天的水电气柴米油盐开支哪里来,但我决定,绝不再容忍他的羞辱和背叛,正如我当初选择和他结婚一样,没有任何余地——我,选择离婚。

    单位已经进入破产程序,我配合破产清算组一次次地填报固定资产清单…目睹我亲手编制的固定资产账本,核对我亲自督办的机器设备, 欲哭无泪、心如刀绞,好像妈妈眼睁睁看着自己一手养大的孩子正在步入死亡而束手无策、无能为力。无法进行正常的生产的企业一片死寂, 闲置的机器设备锈蚀荒废, 走入车间,仿佛身临悲痛哀伤的火葬场,那些庞大的机器设备犹如一具具没有任何生命迹象的死尸,正等待着火化装箱…我的心也彻底冷却,仿佛沉入冰封已久的海底、窒息绝望。

    没有了父母的关爱,没有了丈夫的体贴,倾注了大量心血和情感的企业即将破产…我未来的航船顿时失去了前行的航向。整整一年时间,我几乎关闭了自己,怕碰见熟人,怕触景生情,常常不由自主地伤心难过、独自垂泪。

   那段时间,女儿仿佛一下子长大了许多,每周回家都会选择性地告诉我老师和同学间的趣事,帮助我走出封闭。那年春节前,我和女儿去超市购物,看着一家家人欢喜和睦的场景,我顿时失控,泪水也不由自主地滑落,女儿慌了,局促地牵动着我的衣角:“妈妈,我做错什么了,又让你难过…”? 面对误解的女儿,我慌忙解释:“不,是妈妈不好,看人家都高高兴兴的,妈妈后悔没有给你一个完整的家…”没等我说完,女儿如释重负地出了口气,并用聪慧的眼光望着我:“妈妈别生气了啊,你选错了爸爸,但生下了我,不然,你生出的不知是哪家的捣蛋鬼呢?”是啊,女儿从来没有责怪过我,总是用诙谐的语言和另类的思维融化着我的内疚和自责,她的一席话,不仅平复了我难过的心情,也为我带来了很大的安慰和解脱。

   女儿从小就懂事而努力, 4岁便可以完成二年级的算术,小学三年级文章开始见报 ,继而成为重庆市有采访权的小记者;四年级奥数获奖,优秀少先队员、优秀学生干部…获得的各种荣誉更是多的数不胜数,后来以优异成绩考入市重点中学-让所有教过她的老师为之骄傲。望着懂事聪明的女儿,我突然醒悟:为什么要以别人的错误来惩罚自己?我尽心照顾伺候久病卧床的母亲、孝敬慈祥的父亲;全力以赴作好本职工作、多次被授予市级先进个人荣誉;独自承担家庭的重担,除上班外还想方设法在外兼职、投稿报刊杂志赚取微薄的稿费…上帝赐予如此多的磨难,说不定就是在磨练我的意志、解开对我的一切束缚,让我有机会证明自己的能力和才华、翱翔天空展翅飞翔?…我不能再继续悲伤消沉,从现在起,一定要让所有的人明白:女儿是我最宝贵的财富,她无辜更无过,绝不允许任何人再伤害她,我是女儿的保护神,只要有我在,女儿的天空永远阳光明媚,即使天塌下来也有我为她顶住…

    凭着努力和坚持,我不仅供养女儿完成了大学学业,还购买了属于自己的房、车…那个在我最困苦无助时残酷抛弃我们母女的负心人,也得到了应有的报应:长期酗酒赌博导致健康受损,头脑反应迟钝伴随双手不自觉地颤抖,生活也陷入极度困窘,人格和尊严在他身上已难寻踪迹,可恨而可悲地纠缠着我们母女期望能从我们身上得到更多的施舍…本着做人的基本道义、保护女儿不受困扰,我每月定时给予他能吃饭的基本生活费…

    回首往事,瞬间发现:被暴雨蹂躏过的大地依然生机盎然;被狂风肆虐过的天空更加绚丽灿烂。感谢那些曾伤害过我的人,他们使我变的坚强;感谢那些轻薄我的人,他们使我变的厚重;感谢那些误解我的人,他们使我变的宽容;感谢那些批评我的人,他们使我变的睿智...感谢生活、感谢破产的企业留给我的经验和思索,感谢背叛我人把我逼入绝境,使我重生;感谢上帝赐予的苦难和坎坷丰润我的心灵!

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主持人:猫小姐 文:王玫
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