和作者不一样,我小时候就觉得妈妈很美,喜欢偷偷穿她的高跟鞋、戴她的漂亮发夹,手臂下夹着她的包包,就觉得自己也是个好看的上班族了。

现在自己也到了谈婚论嫁的年纪,看着身边越来越多的“辣妈”,真心觉得女人该对自己好一点,即便孩子是天,需要花大精力照顾,但也不要忘了自己。每个年龄阶段的女人都是美丽的,而保持美丽也是女人一生的功课——劝劝各位妈妈,疼爱自己一些,让美丽永远不要淡去吧。

 
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   我才7、8岁的时候,就好没孝心地嫌弃自己的老妈了,反正看来看去都觉得老妈一点儿都不漂亮。她不穿裙子,不穿高跟鞋,也不画眉毛、涂口红,不染指甲油,身上每天都有油烟味;她每天都冲着我吼,耍啥子耍,作业做完没得,不断地叫我看书、写字。

  那个时候隔壁的大姐姐是我心目中的女神,每天都穿得漂漂亮亮,手指甲长长的,染着指甲油,好漂亮。大姐姐兴致好的时候,会给我小小的化一下妆,然后我就觉得自己也好漂亮好漂亮。

  有一天我就对大姐姐说:“我妈好难看。”大姐姐笑喷了,然后告诉我总有一天她也会当妈妈的,然后就会和我的老妈一样了。

   我不相信,可是大姐姐的表情很认真。我突然觉得很忧伤,回家对我妈说:“我以后长大不结婚哈,我不生宝宝,不当妈妈哦,我要一直都很漂亮很漂亮。”我妈听了,嘴一撇,很不屑地对我说:“要得,要得,我看你能漂亮到什么时候。”

 
 
 

  话还在耳朵边响,一转眼,我就到了愁嫁的年纪。我妈倒是不急,也不催我,比别个老太婆的心态好多了。可是我自己急了,同学朋友一个个地结婚生子,剩下我一个周末想打麻将都约不到人,不结婚做啥子?好在本姑娘晃是有点儿晃,运气不错,稀里糊涂地就遇到了各方面条件都合适的人,两个人还王八看绿豆,看对眼了,还不赶紧嫁了哦。

  本来就已经是晚婚了,这一结婚,还没等婆家娘家的人催,就怀上了。我婆婆说这是“跨门喜”,都奔三的人了,也不可能这个时候还矫情地说要过啥子二人世界,怀上了就生呗。一切都容不得我犹豫、思量,等回过神来,我已经蓬头垢面地在给女儿喂奶了。

  然后我老妈还取笑我:“唷,那个谁,不是说不结婚不当妈,要一直漂亮的吗?”

  我顾不上我妈的调侃,全部心力都用来照顾怀里软软的小人儿。她那么小,那么软,当她第一次对我笑的时候,我觉得所有的苦所有的痛都是浮云,为了我家宝贝能多吃几口母奶,身材神马的都先放一边儿去吧。

 
 
 

  我就这样被小人儿俘虏。她哭了、笑了、摔倒了,一举一动都牵着我的心,她乐了、痛了,我也会跟着乐了,痛了。我习惯了为她付出,这种习惯在不知不觉中融入了我的生命。

  我家丫头到了四、五岁的时候,懂得了爱美,知道要穿公主裙,白色的小皮鞋,并且开始把妈妈和电视里看到的漂亮阿姨进行比较。有一天电视里正在播放一个减肥广告,她指着画面说:“这个游泳圈我妈妈也有,而且是两个。”自从怀上女儿后,我的身材便再也没有恢复,小腹上的妊娠纹也一直没有消除。这两样东西一直让我苦恼,但我却不后悔拥有这些。和上苍恩赐给我的礼物相比,这些根本不值一提啊。

 
 
 

   我现在的形象象极了当年我妈,我不穿高跟鞋,穿高跟鞋带丫头逛街跑不赢她,弄丢了她怎么办?我也不画眉毛、不涂口红,不染指甲油,因为丫头一天到晚在我身上滚,我怕那些东西的化学成份对她有伤害。

  不过我家丫头也开始嫌弃我了。嫌弃我不够时尚,嫌弃我没有电视上的阿姨漂亮。我想随着丫头一天天长大,她将会在妈妈身上发现越来越多的不那么美丽的东西,松驰的眼袋、臃肿的身材、暗淡的肤色……很多年前,我因为这些而拒绝长大了当妈妈,可现在,我更多地感受到了母性在我体内绽放出来的光辉,那是属于妈妈的另一种美丽,比如温暖、坚强、包容、无所不能……远胜过一场外表的光华。

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