大四那年暑假回家看爷爷,出门的时候他吃力地从床上探起头跟我说:“再见了,文文!”我不晓得他为什么要加个“了”,不过是个寻常的再见,我回头又要去看他。

没过多久我爷爷变成了幽灵,再见了的“了”他自己预测到了。生命中许多事情都是如此,你所认为的那些寻常的告别,常在不经意间就变成了永别。用马伊琍的话:且行且珍惜。尽量不要留下遗憾。
 
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白色情人节星期五那天,我在贼娃子讨厌的解放碑遗失了我的白色iphone5。 

昨天我把iPhone5的数据线拿给需要的朋友,突然想起前段时间,每每我给小5充电,它总是频频提示我给云端备份。当时我不以为然,心想来日方长,不急这一时半会儿。

直到小5遗失了,我给空白回忆的新机插充电器,它自然不会提醒我云端备份。我心里空空的,忽然拟人的觉得,那也许是不会说话的小5,知道陪我时日不多,在用它特殊的方式和我告别。遗憾的是我竟丝毫没有察觉到。

 
 

陪伴我童年时光最长的小动物是两只小龟,一只叫长寿,一只叫万寿。

每天放学回家,我总会和它们玩耍,喂它们吃东西。

随着年龄的增长,我有了越来越多的伙伴,和长寿、万寿玩耍的时间自然也就不那么多了。

有段时间,万寿总是缠着我,我写作业它就依偎在我脚边,我出门它就爬到门口目送我,甚至有时候我睡觉它就靠在床脚,也不回自己的窝。我只是觉得奇怪,并没有放在心上。

直到不久后的一个早晨,爷爷告诉我万寿去了。我泪如雨下,万寿不是要活一万岁吗?怎么说去就去了呢?

长大后从头细想,大概万寿知道自己大去之期将至,所以才那么粘我,它是在向我道别啊!然而我却一点也没有察觉。

 
 

去年我谈了一场短暂的恋爱,那时我和EX几乎天天都在一起,不管早晚,他总会把我送回家。

那是一个初秋的傍晚,吃过饭EX破天荒的陪我逛商场,还送了我一条漂亮的裙子,然后像平时那样散步送我回家。

走到我家大门口,我笑着挥手和他说再见,他却神色凝重的唤我全名,问我要不要拥抱一下。我歪着脑袋说:“不要了,这个点容易碰到我妈。”他顿了顿,说:“真的不要吗?也许以后没机会了呢。”我被他严肃的表情逗乐了,说:“怎么会没机会呢?只要我们愿意,天天都可以见面。”说罢自顾自的走进了楼道。他一直看着我,直到我拐上二楼才听到他离开。我也只是觉得他有点反常,并没有细想其中端倪。

第二天他向我提出分手,然后便再也联系不上了。我哭得昏天黑地,却也于事无补。

平静下来想想,其实他早就想好和我分开了,他那些反常的举动,都是在给我告别啊!只是我自己没有发觉罢了。

 
 

爷爷是我最亲的人,从小我便和爷爷相依为命。

前年冬天,爷爷身体越来越差,住进了大坪医院。

大半年的时间里,爷爷精神状态愈发恍惚。医院下了无数次病危通知书,医生三番五次叫我们家属做好心理准备。

我每个周末都会去医院看爷爷,陪他坐坐,和他聊聊,即使他一句话也不和我说。

那是重庆最热的三伏天,爷爷病危,不得不切管。切管后的爷爷精神状态更差,常常连人都认不得了,话也更少了,除了喝水,几乎连嘴都不张。

那天我照旧去看爷爷,和他说话分享我的近况。爷爷精神很好,一直笑着对我点头,还来拉我的手。临走我给爷爷作再见,说下周末再来看他。爷爷挣扎着坐起来,吃力的从嘴里挤出一个“好”字。声音从喉咙切管处传出来,格外沉重。然而我却特别开心,跑回家跟姑姑说:“爷爷好多了,今天还和我说话呢!”

没想到那句“再见”竟然是永别,周末回家等待我的是一张黑白的遗像。而那个“好”字,成为爷爷对我说的最后一个字。

在之后无数个无眠的夜,我都会回忆起那天的场景,那是我自知大限不远的爷爷,用尽最后的力气在和我告别!我怎么就没有发现呢!

有的东西,我们总是以为它们会一直都在那儿,并且一直为我们所拥有。于是我们很安心的去忽视它们。直到有一天它们遗失了,我们才猛然明白,有的东西失去了就再也找不回来了。

有的人,我们总认为他们会陪伴我们走过人生的一段又一段,于是我们总想着时间还长,机会还多。直到有一天他们走出我们生命的平面,从我们的全世界消失,我们才追悔莫及。

曾经有个朋友对我说:“这世间所有的相遇都是久别重逢。我回了他一句:“这世间所有的离别都是择日再见。”

然而其实世事并非如此。我一时找不到言语来形容这些当时只道是寻常的告别,直到后来我翻开一本书,于是便找到了写在前面的句子。

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主持人:猫小姐 文:王慧凝 图:余璐
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