女子努力上进老公不思进取 互相嫌弃只能分居

重庆晨报马小颖2017-11-11 07:51

已经快两个月了,我成了事实上的单身母亲。昨天半夜,女儿发烧,我独自背着她跑医院,凌晨才回家。我原本没觉得累,倒是回家路上,女儿一句“这会儿爸爸在干什么呢”,让我鼻子发酸喉头发紧。当然,在女儿面前,无论如何,我也会做一个强大的妈妈。我咬紧嘴唇,硬是没让眼泪流出来,尽可能平静地回答:以他平时的作息时间,应该还在睡觉。宝贝,你也好好睡一觉,睡醒了身体就好了。

回到家,先把女儿抱到床上,发微信向女儿的干妈,也是我最好的朋友求救。我待会儿在上班路上把女儿送到她家,请她帮忙照顾,我下班再去接。然后又发信息给女儿的幼儿园老师,说明情况为女儿请假。接到她们的回复后,赶紧洗澡洗头做早餐,为了驱除浓浓的疲倦和困意,我给自己煮了一杯黑咖啡。

讲述这一切并不是想诉苦,既然已经预感到今后很大可能要当单亲妈妈,这些困难都是意料之中的事情。我难过伤感的是女儿在病中也会提到爸爸,这是一个提醒,提醒爸爸在她心中的位置。我和她爸爸分开,事实上会给小小的她带来很大的伤害,尽管平时她很懂事,小心翼翼地什么也不问,什么也不说。

说起来可悲又可笑,我和女儿爸爸是自由恋爱,曾经也很相亲相爱,更是亲友眼中的黄金搭挡,女儿怎么说也是爱的结晶。从亲密爱人到如今的冷漠路人,并没发生什么大灾大难,也没有过不了的坎。我们都没有外遇,不存在欺骗和背叛,至今也不觉得彼此糟糕透顶,有什么人格缺陷或者心理重疾。两个人在一起时都渴望天长地久,但走着走着就感觉走不下去了。过去的相亲相爱是真的,现在的冷漠厌倦也是真的。分居前我们已经有大半年见面都没有话说,家里的空气像快凝固一样沉闷,这之前的两三年我们还会争执吵闹。当他国庆节前提出搬出去住时,我长长地松了口气,感觉如释重负。

分居之后我认真地反思过,我们最大的问题是性格,我积极努力,他软弱怯懦。更残酷地说,他没有和我一起成长,两个人的差距越来越大,导致他越来越自卑,日子没法过下去了。然而,他是女儿的亲爸爸,我是女儿的亲妈妈,如果要为女儿着想,亲爸亲妈在一起才是最佳选择。我们两个成年人只考虑自己是不是太自私了?在离婚之前,我还能做点什么吗?

对这个人有那一点点不舍

张娓:如果不考虑女儿,你觉得对先生到底还有没有一点点不舍?

马小颖:这个很难回答,我们经历了相爱、相恨、厌恶、厌倦到如今的冷漠、淡然。所谓爱情一场,还是抵不过岁月和生活的磨砺。

张娓:如果完全确定了熬不过,相信你不会写信给我。

马小颖:主要原因是为了可怜的女儿,她还那么小。

张娓:次要原因呢,对这个人有没有一点点不舍?

马小颖:还是有的,他很细心,很会照顾人,对女儿和我都很好。

亲密关系的核心是情义

前天中午,我和马小颖在渝北金福路的一家茶楼见面。马小颖问我,为什么他一个大男人就不能努力和我同步成长?我说,我一个陌生人也听出了你话语中高高在上的优越感和对他的嫌弃,如果你当着面对他这样的话,他不知道有多难受。这种不尊重不友善,别说对伴侣,对普通的同事朋友都是很重的伤害。

我追问马小颖,你说他不努力不进步和你差距越来越大到底是指什么?是职位没你高,钱你没挣得多吗?马小颖楞了一下说,是,除了能力低,还有思维、格局、见识也越发狭隘。我在心底叹息了一声说,如果这些是你的真实想法,你们在一起,两个人都会很痛苦。他能忍受两三年才搬出去已经很不容易了。马小颖有些不解地问,我比他努力,比他辛苦,比他能干,比他挣得多,未必还是错?我摇摇头说,如果你认为你和他是你们,是一家人,是要共同养育女儿幸福生活的爹和妈,那你们就是一个你中有我我中有你的统一体,一荣俱荣,一损俱损。如此处处比较、计较、算计,除了徒增烦恼痛苦,没有任何积极意义。你说他没有和你同步成长,仔细想想世界上又哪里有完全的同步成长?我们不妨假设一下,如果他和你一样是职场精英,甚至比你更能干更厉害,你觉得一切就很完美了吗?

马小颖沉默了一会说,如果是那样,可能他也会挑剔我了,人性就是这样复杂难搞。其实我心里也明白,给女儿换个爹给自己换个老公,并不是一件容易的事。他搬出去那一天,我有些感冒,他递给我一把药片,我看也没看就吞下了,事后我多次琢摸这个细节,世界上能如此信任的,除了我的亲爹亲妈就只有他了。今后无论遇到谁,再建立这种信任恐怕都有难度。但我心里对他就是有不满,有嫌弃,怎么办?

我说我认真观察过身边那些生活了几十年一直都幸福的夫妻,并不是说他们本身有多完美,而是他们之间有情有义,你对我好,我对你好,你记着我的好,我记着你的好,彼此体恤彼此支持,两个人就越来越恩爱亲密。把情义当作亲密关系的核心,珍惜,感恩,包容,可能才是婚姻通向幸福的必经之路。

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